育儿焦虑：“初次见面，我不会关照你。”
第一次焦虑发作是在即将离开月子中心的前10天，为了让生产时耗损过度的身体好好恢复，整个月子期间除了每次30分钟的亲喂，我没有给孩子换过尿片、拍过嗝，更别提安抚、洗澡、哄睡。所以对于即将到来的居家带娃，我可以说毫无准备，哪怕已经预定好第二个月的住家月嫂，我还是焦虑到哭，怕孩子无法适应新的环境、新的阿姨，怕家里的温度没有月子中心舒服，怕事情太多太乱安排不好.....我感觉自己被排山倒海的担心吞没了。出所前3天，焦虑达到巅峰，我几乎每天要躲起来哭一个，阿姨们揶揄我两句不会换尿片、不会抱孩子，我都要红眼眶，第一次发现自己弱爆了。但时钟并不会因为我的害怕而停摆，在一个戚风惨雨的早晨，我抱着孩子灰溜溜地回家了。接下来就是传说中令人闻风丧胆的“二月闹”，那段日子整个人都是懵的，至今无法记起我是如何在“二月闹”+严重焦虑中存活下来的。孩子一小时左右就嗷嗷哭，且不分白天黑夜，阿姨实在哄不好的时候就让我给她奶睡，好让大家都能消停会儿。结果混乱的吃导致混乱的睡，吃也吃不够，睡也睡不好，一切都在恶性循环，孩子一天到晚都在哭，我一天到晚都在拔奶或者掀衣服喂奶。因此我的敏感值和焦虑值直线飙升，一听到孩子哼唧，哪怕睡下了也能一秒蹦起去婴儿房查探情况，但我什么都做不了，因为我还没学会正确地拥抱她、安抚她，我只能在一边干着急，我内里已是疲累不堪，但我的母性驱使我一刻不得闲，总要去做点什么才好。有时间休息，却用来焦虑，她一哭我就神经紧张，就吃不下也喝不下，我不明白她为什么哭，我怕她受伤、难过，我怕没人能帮到她。我在害怕的泥沼里逐渐窒息，感到日子了无生趣。ROUND2：最有效的方法是从内部瓦解
再后来，孩子大了点，吃睡基本规律，不再像第二个月时那样无端地凶狠哭泣了，我的焦虑又开辟了新的战场。因为上班后无法投入所有时间精力照顾孩子，我就尽可能把照顾孩子的事项考虑周到、安排详尽，所有人的工作都必须在我的掌控之下，任何一个细节都不能疏漏，我自己也没闲着，起床之后出门之前和下班之后入睡之前，我像陀螺一样忙个不停，偶尔一瞬间我会不解，为什么照顾一个这么小的婴儿可以有那么多事，让三四个大人围着转都不一定能做完？但我没工夫细想，因为我太忙了，忙着在工作之余把家务事安排妥帖、把帮忙照顾孩子的外婆和阿姨照顾妥帖，好让她们可以全心全意对待孩子，不至于因为干活劳累或者烦躁而在对待孩子上有所疏忽。事无巨细，我希望自己和其他人把能想到的全部做到位。小到阿姨抱着睡着的孩子坐下沙发之前，我都能迅速而轻手轻脚地放置枕头好让阿姨靠着更舒服......此类事情不一而足，我真是个变态，但我就是停不下头脑和手脚，必须让事情做得更周到。除此之外还得拔奶，一天五六次，一次三四十分钟。半夜睡眼惺忪坐在书桌前拔奶时，我只能听着机器的嗡嗡声任由厌世情绪把自己一点点淹没。加之我患有类风湿，需要吃睡规律、细心保养，生了孩子之后简直就是痴心妄想，身体的不适给我的焦虑火上浇油，烧得人四分五裂。我彻底成了躁郁的怨妇，一有机会就跟队友诉苦、抱怨，我对谁都很少笑脸只有指点。我让家里的气氛变得压抑，每一个身处其中的人都能感受到我无处不在的凝视和提醒，电话音量调到最低、对话最好用气声、走路关门拉窗帘都得小心翼翼、孩子醒着就不能开电视......家中处处布满“警戒线”，内心亦如此。扭转战局：无他，唯手熟尔
随着带娃越来越熟练，我也慢慢对孩子的哭声免疫了，她两个小时间隔的哼唧或哭闹是因为要睡了，三四个小时间隔的哼唧是因为要吃了。哪怕她哭得再凶，我也能很快安抚至平静。加之从开始就是给足了孩子安全感和满足感，所以四个月开始，她就极少哭闹，顶多是哼唧几声，为此我感到欣慰，这是大家精心照料的结果。事情就是这么简单，熟练带来自信，前期的屡败屡战换来最终的得心应手。回看来时路，就是新手小白的的艰难升级之路。归根到底，我的育儿焦虑原因有二，一是对未知的恐惧，二是不相信别人。同时作为一个高度负责、注重细节又完美主义的人，这些特质无疑像高倍放大镜将我的焦灼无限放大，那些难以入睡的夜晚，我感觉自己被架在火堆上托马斯°回旋式炙烤，然而我只能睁眼躺着等天亮，并不能起身去做点什么以让我担心的问题不发生。应对之策其一是活在当下，用行动解决情绪。有时候不是事情真的有多难办，而是畏难的心态让人裹足不前，焦虑本身带来的焦虑耗损了太多心力。
